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北京地铁生存指南

北京地铁生存指南
 


文/ 刘兴亮 (微信公众号:刘兴亮时间)

01

活在北京,不可能不坐地铁。坐地铁,就会想起那首《梦醒时分》。

之所以想起这首歌,是因为在滚滚的人流之中,在摩肩擦踵重足而立几近窒息的氛围里,你会感到万分沮丧,甚至开始怀疑人生。多少次你回回头看看坐过的地铁,只想衷心祝福那些车厢里的乘客。

在日常生活里,再没有一个地方可以像地铁那样汇集这时代的人间百态了。

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当然,我所说的“汇集”是早晚高峰期的各路郊县地铁线。人们不是“坐”,确切说是硬生生“挤”在地铁里,忍受着周围乘客的身体压迫,口气,汗臭,艰难地从包里掏出手机,寻找一个古怪的姿势观看缓存的电视剧。

途中很可能因没有扶手可抓而在急刹车时身体一个大趔趄,尴尬地与人说“对不起”。到站了,假如不能杀出一条血路,就会酿成“上班迟到”的惨案。

但这些都不算什么,对于一个初来乍到性格内向的乘客来说,你的地铁生涯还有很多关口需要闯过去。这里潜伏着随时出现的语言冲突,性骚扰,扒手,暴力……

那一个都不是小概率事件,几乎每天都会上演全武行。尽管多数乘客是文明的,但人的密度实在太大了,摩擦在所难免。无法回避,只能面对。

02

作为一个成熟而资深的地铁乘客,经过数年科研工作的深耕之后,我将为您详解北京地铁生存指南。

首先,请放弃寻求“怎么坐地铁”的肤浅心态,部分远道而来,找不到地铁口,不知如何买票投票的观众,请您让让。

本文是一艘深水潜艇,只有那些常年受到地铁困扰的乘客才是它的读者。

不过,在下潜之前,还要透露一些秘密。某些基础常识,你或许不曾注意,却具有普遍指导意义,那就是,不管哪条地铁线,哪个地铁站,其出口分布均如下:

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无论地铁站身处十字路口,抑或东西向或南北向的马路底下,其出口分布均以西北为A口,然后顺时针BCD转向西南口。

一些老的地铁比如一号线二号线,常有A1、A2;B1、B2等便民措施(无扶梯),其方向也是1在左,2在右。当然,个别站点会有例外,我怀疑那是难产导致的。

那么问题来了,在两条地铁相交的换乘站,规模庞大,出口错综复杂,常令人丈二和尚摸不着头脑。这时候出口分布还有序可参吗?

有,只不过,它只能存在于你的头脑中。假如你懂得形而上学,面对地铁站就会如庖丁一样目无全牛,轻松走过。

通常而言,换乘站由于两条线相交,会增加E、F、G、H等站口,它们的分布也如上所述从E开始顺时针转向H。两种分布形式居多,那就是老线ABCD,新线EFGH,错开:另一种分布仍然遵循老办法,从西北方向A口开始,依次到B东北偏北,C东北,D东南,E东南偏南……直至H西南口。

从哪个口出,你最好先做做功课,否则形而上学也很难帮到你。

03

科普结束,言归正传。

第一招:高峰期地铁上车法宝

上班之行始于足下,能否在高峰期赶上那趟能准点将你送到工作单位的地铁,它是个问题。解决之道无外乎如下几点:

通常地铁车厢有六节。人们会从两头下到地铁站内候车,即第二和第五节车厢处出现。

从行为习惯来说,多数人会下意识地就近站位,这就使得中间的三四节车厢候车乘客相对减少。假如你不是个懒惰的人,到中间候车将是不错的选择。

也有个别时候,由于人们持相同的想法,使得两头的车厢出现短暂的空白,对此你需要自行判断。

站位。人们基本遵循先下后上的乘车原则,左右站位候车的人自然会排队等候,按序上车。车来了,门尚未打开,里边已经爆满。

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这时候会发生一种情况,前边的体弱者或女性放弃登车,后排的人冲上来,有人靠蛮力挤进去。与此同时,原先的队列被打散了,排在前排的很可能被挤到一边,甚至后边。

这就提醒大家,即便由于人多没准备上车,也要死守自己的位置,以便下趟车来时从容上去。由于人们在上下车时冲力来自前后,这时候你的双腿摆位需要前后交错,左右微微叉开。另外就是,扼守有利地形时,紧紧靠着安全墙,不给敌人以可乘之机。

假如下一趟车来了,依旧爆满呢?你只能使出洪荒之力,像一个战士那样去攻城拔寨。

通常需要背对车厢,双手抠住车门内上沿,双腿蹬地,用腰力和巨大的臀部将车门处的乘客活生生顶进去一截。这一方式不限于男性,壮硕的女乘客照样可以实现。

此时,柔弱女乘客的机会来了,因为这一顶,会顶出一片难以置信的天地,至少在左右还能填进去两人。如果错过,对女性而言将是难以接受的。你没有抓住瞬间即逝的机会,望着远去的列车,内心冰凉,懊丧,心情差到极致。

于是想起一个方法。悻悻走到对面去,往相反的方向坐两站,那里将是一片纯净的天空。

SO,当体格柔弱的你进入地铁站,看到同行的方向已经排满了乘客时,应该对这趟行程有所保留,默默走到对面,到反向人少的站点乘车,通常,只需两站,形式就会发生逆转。

说到这里,到底什么是高峰期上车的法宝呢。无它:提前!

04

第二招:如何获得立锥之地

有两种情况存在。

你在相对宽松那么一点的车厢里呆着,随着列车驶向城区,上来的人越来愈多,直至你的生存空间被一点点蚕食鲸吞,最后像一只落地后的鸟那样,把胳膊腿收拢在身体周围,开始随风摇摆。

另一种是,车厢里已经人满为患,你居然凭借蛮力或泥鳅一样的伸手上来了。这时候你靠在车门处,由于是后来的,心理上处于劣势,想要一展身姿和手脚,不免看周围人的脸色行事。形式十分被动,因为你打扰了人家!

角落的优势:

北京地铁生存指南假如车厢是相对空旷的,未雨绸缪的最好方式是站在门口左右两个角落,有靠背,扶手,铁三角的位置难以撼动,下车省时省力。

次之是站在车门反方向的角落,或车厢连接处的角落,只要在直角里,两只胳膊可以抵挡其余乘客的挤压,至于咸猪手,在这种方式下最无可能骚扰你。

你还有足够的还转余地进行一些微小的生活:读书,看手机,思考人生。

边线的优势:

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没有角落,那就赶紧往任何边线上靠。不管是没有座位的边线,或座位旁边的边线,都是较好的选择。

这意味着你的身体将有一面不被滋扰。而且往往有墙面倚靠或手环抓握。既避免了四面楚歌的惨烈处境,还能随时保持身体平衡而不遭人白眼。

中间的劣势:

显而易见,只要站在车厢中间,各种城池多会失守。

首先,可能没有扶手抓——倘若你有一米八的身高或长臂猿的手臂则无所谓,这样就需要用站姿来保持身体平衡。

如果身体侧着与列车前进方向一致,腿尽可能叉开即可;如果在拥挤状态下无法侧身,那就想尽办法做“前腿蹬后腿弓”,以免失衡之虞。

但人生总是参差多态的,你会面临两只脚并在一起的情况,双手没抓没挠,这样就陷入了木偶一样的处境,假如由于车的停顿而抬起一只脚,那只脚很可能再难落下来,你又成了一只独立的金鸡。

在这种叫天天不应叫地地不灵的悲惨时刻,你只能闭眼祈祷,因为随着下一次的急刹车,你的身体将把前方的人压出一种反弹力,继而重新获得站立的空间。假如这个人不是黑社会出身,他会理解。

总体而言,尴尬吧!劣势明显。

在车厢中间且乘客密集又无扶手的状态下,如何保持站姿呢?

有一个诀窍,那就是无论两条腿之间的距离和身体姿势如何,都让两只脚尽可能呈90度摆放——见过小丑上台后的双脚站位吧,即便双脚紧挨着,你也能最大限度地保持平衡,如果你的双臂能像企鹅那样微微张开,亦不失为良策。总之,你的处境很像小丑。

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第三招:地铁守身之金钟罩铁布衫

作为社会主义初中级阶段四处蔓延的地铁线路,四通八达到了北京的边边角角。这使得那些买不起城区房子又在城区上班的年轻人有了一线生机。

然而正所谓福兮祸所伏,祸兮福所倚。虽然上班时间在某种意义上有了保障,但人满为患的车厢里所有乘客都彼此紧紧相贴。对于女性而言,她们丧失的太多了。

在最拥挤的时刻,流氓们甚至无需做出额外的动作,只要闭眼等待着姑娘们被人流挤过来就可以坐享其成。这时候人类猥琐的一面可以从这些人的表情和眼神里透射出来。他们眯缝着眼睛,若无其事地观察那些无所措手足的女乘客,一副志得意满令人作呕的神态。

当女乘客置身四周都是异性的车厢中间地带时,可能发生以下几种情形:

第一是周围的男性居高临下盯着她的领口往下看;

第二是流氓身体紧紧贴着女乘客,做出一副无辜的表情;

第三是暗暗贴在女性身后,用其某部位对着女乘客的臀部;

第四是把手不动声色地扶在女性的身体或大腿上;

第五是抬起胳膊来假装看手机或抓扶手,继而用手肘部位若有若无地接触女性的胸部;

第六是女性下车时往车门处走,但是男乘客不让路,让女的侧身蹭着挤出去,于是前后均失守;

第七是明目张胆的耍流氓,伸手触摸女性的身体。

当然还有更甚者,不在我们科研范围内探讨,那是法律界的事儿。

就地铁里女性的不堪处境而言,真是声声泪句句血,罄竹难书。故此众多女乘客也在百炼成钢的过程中,总结出许多防狼术。

最有效的一招就是背着厚厚的双肩包,并且置于身体前方,再穿上厚厚的牛仔裤,屁兜里最好再装上一本小人书,上下均置于相对有效的保护之下。

在地铁里最忌讳的就是穿着暴露,薄衫短裙,美则美矣,处境亦危。

在有效的衣物遮挡下,占据有利地形就成为第二重要的事情。这一条请参考第二招。如果能倚靠在边角处,再用胳膊横在胸前,挎包置于小腹,那就达到了本文所说的“金钟罩铁布衫”之化境。

任那流氓百爪挠心,必然是无功而返。

假如上述都没达成的情况,已经置身险境时,该当如何是好?不要慌,这时候要展开凌厉的读心术,观察周围的男性,哪个是相对可靠的(事实上,这种感受力女性都有,几乎与生俱来),就背对着他,然后双臂扶于胸前,两腿前后交错,成如下形式:

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左一为好男,中间为女乘客,右一不确定。这时候,无论两侧或前方均可有效抵挡。至于身后那个人,则完全依赖你判断的准确性而言。如果遇到伸过来的咸猪手,请不要客气,用你的高跟鞋狠狠地跺他的脚,对方要更进一步的话,就大声呼喊,相信这时候形势会迅速导向众人同仇敌忾的氛围中去。

最后就是上下车之际需要进行身体移动时,切记不要侧身前行,如果你能够侧身走到车门,那就一定可以正面冲出去,此时两只胳膊肘子一左一右开路,嘴里念叨着劳驾劳驾,总能险中求胜。

06

第四招:摩擦发生后的万全之策

没有地铁的时代,曾经有过一种病“火车综合症”。说的是有人乘坐几天几夜的长途列车,108人的车厢挤了300人。没办法上厕所,不敢吃东西,不能喝水,空气污浊,人只能固定在单一姿势里慢慢煎熬,体力不支,精神疲倦。

结果有人陷入焦虑和奔溃的状态,大喊大叫,声嘶力竭行为怪诞。据说个别严重者还可能产生幻听、妄想、毁物等异常行为,甚至自残。而且这种状况,很容易在逼仄的车厢里相互传染。想想都骇人听闻。

这使我想到如今的地铁,众多家里的慈父孝子,温文尔雅的白领,羞涩内向的姑娘,在水泄不通的地铁里变得火气冲天,为一些微不足道的情况大动干戈。尽管事后也觉得不值,但一时之间就是压不住胸中怒火。

我想这很可能属于“地铁综合症”。

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首先,最常见的情况,由于没有占据有利地形,如果有人横过胳膊挡在你脑袋上,插一条腿到你腿中间,诸如此类情形,被动,堵心,怎么破?

这时候你需要凝神静气,观察这个横插一杠的家伙是否处境堪忧,假若他居然因此而获利(因他人的退让和痛苦而姿势舒适),那么不要客气,果断让他挪挪。如果他对你的话置若罔闻,依旧我行我素,你就需要估算一下双方的力量对比,在此基础上进行严厉的外交攻势,严正警告,强烈谴责,剧烈抗议,但最好不要穷兵黩武。

地铁里最常见的摩擦见于女性之间的言语暴力,比如:

挤什么挤呀?

谁挤你了,是后边人推我,谁爱挤你似的。

后边人推你,你挤我干吗?有病啊!

说谁有病呢,你才有病。嫌挤别坐地铁呀!

这种情形发展往往归于双方在众人沉默的注视下也归于沉默。地铁里真打起来的女的不是没有,凤毛菱角。打起来的还是男性居多,年轻气盛的占了八成。

就我的观察而言,无论暴挤到何种程度,只要两个男的动起手来,就迅速打出一片天地,周围人以不可思议的方式像海绵一样向四周压缩,居然腾出足够一展拳脚的空间。

海阔凭鱼跃,天高任鸟飞。二人打的差不多了,众人才缓过神来,拉架的拉架,劝解的劝解。似乎双方的火气泄了,也懒得打了。

认识到地铁综合症的真相后,最好的万全之策当然是平心静气,待人宽容。这样无论如何暴力行为也不会出现在自己身上。如若别人打起来呢,那最好是敬而远之,他们总会打累的,按照目前的安检级别,顶多是拳脚相加,出不了人命。

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第五招:快速辨别扒手

不可否认,现在北京的地铁里扒手少之又少。

这大约归功于有关部门无处不在的摄像头。当你踏入地铁口的一瞬间,就至于全程监控之下。这种举措给予传统小偷以很大的震慑,他们几乎不进地铁里偷东西。

但是,地铁里并非没有扒手。不仅有,往往是以团伙的面貌出现。毕竟一个小偷势单力薄地进地铁里作案,风险太大。很可能被群众发现后迅速被各站点的乘务人员制服,跑得再快,你想迅速逃出曲折幽深的地铁那真是难如登天。这就导致小偷们只能以团伙的方式进地铁作案。相互掩护,群威群胆。

所以,在地铁里要么遇不到贼,要么就遇到一伙贼。遇到了就等于摊上大事儿了。

在特殊的环境里,总有些特殊的表现。快速识别扒手,避免遭殃的重点就在于首先是要有警惕性。不要把贵重的物品置于身后或身侧首当其冲。地铁里的扒手有个显著特征:多数喜欢戴很大的眼镜,或把帽沿压低,或戴口罩,或将衣领竖起。其次三四个人总在一起但相互假装不认识,会找各种可能性围住“猎物”,眼神四处探视,贼光闪闪。

假如遇到这类情形,首先要找个有利地形自我保护,其次在其明显作案时偷偷报警。再其次,可以在下站下车,让乘务员联通地铁内司乘人员广播,让乘客保持警惕。这时候,小偷们往往也就迅速溜了。

 
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